Mix

Conocí a R hace más de un año, en una situación laboral… el “buenos días” por la mañana y el “hasta luego” por la noche… nada más. Extrañamente hoy es una de las pocas personas con quienes puedo entablar una conversación agradable. Y es que a veces las comparaciones son inevitables.

Normalmente hay a quienes no les importa mucho lo que pienso, lo que siento, lo que creo… R a veces hace preguntas raras que desembocan en detalles de mí que hasta yo desconocía. Normalmente yo sólo escucho… aunque a veces escuchar demasiado me lastime… Con R es más equitativo; no me causa incomodidad, pero siempre produce reacciones.

***

Hoy recordé que me gusta cantar, que me gusta escribir… hoy simplemente no pude evadir “la pregunta”: ¿qué quiero hacer de mi vida? Siempre hay algo que se me antoja… siempre: pasear, amar, leer, olvidar, sentir, llorar, viajar, aprender, soñar, escuchar un buen disco… Dentro de un par de meses cumplo 26 años y aún hay cientos de cosas que quiero experimentar.

Los últimos años me han servido para madurar. He aprendido a dejar ir, he enfrentado el desamor, he encontrado mi vocación, he conocido gente que ha tocado mi vida, he divagado sobre la muerte… Un día quiero escribir un libro… un día quiero grabar una canción… quizás volver a ver a mis amigos de Lima… quizás irme a un lugar donde nadie me conozca.

Hoy la vida es hacer libros… ir al hospital… bailar algún fin de semana… discutir con mi padre y abrazarlo fuerte porque lo quiero… entenderme mejor con mi madre. Me siento menos perdida que de costumbre. Hoy la vida es subirme al metro… dormir poco y pelear… cuando es necesario.

***

Últimamente paso más tiempo conmigo, y no es tan malo. Ya no colecciono calcomanías ni libretas… sólo discos. Y hago cosas superfluas como pintarme el cabello o pasar horas en la computadora que compré con mis desvelos. No siempre soy tan reflexiva como debiera… a veces sólo quiero sentir que “todo estará bien”…

***

Con esta canción me acuerdo de un noviecillo que tuve… Yo aferrada, la familia en contra, cuando mi padre dijo “¡haz lo que quieras!”… lo corté, jajaja. Por mis puras barbas… Kumbia All Starz.

Chiquilla

K.A.S.

Chiquilla I love you

Baila Selena

I love you

( kumbia )

Chiquilla vine a verte

pero me dicen que tu no vas a salir (no, no, oh),

me dicen que te olvide,

que no valgo la pena,

que nopiense en ti ( ti, ti).

Y cada mañana que estoy bajo tu ventana

yo me espero haber si estas ahí

tus papás sólo se quejan, estar juntos no nos dejan

porque soy muy pobre para ti.

Ay, ay, ay, ay mi vida, debo verte a escondidas,

lo que sea yo lo haría por ti.

Ay, ay, ay, ay me muero, quiero verte y no puedo,

no me puedo acercar a ti.

Chiquilla, te quiero, mi cielo (I love you).

Chiquilla, te espero, sin ti yo me muero.

I love you.

Chiquilla no me dejes,

te están mandando lejos, tan lejos de aquí.

No-no-no-no-no-no-… yeah,

dicen que te conviene,

que en esa forma ya no pensaras en mí.

Ni el nuevo colegio, ni los nuevos compañeros,

ni el idioma te hace a ti feliz.

Tus papás no lo pensaron y mi ausencia te hace daño

y tú sólo estas pensando en mí.

Ay, ay, ay, ay mi vida, debo verte a escondidas,

lo que sea yo lo haría por ti.

Ay, ay, ay, ay me muero, quiero verte y no puedo,

no me puedo acercar a ti.

Chiquilla, te quiero, mi cielo.

( I love you )

Chiquilla te espero, sin ti yo me muero.

I love you

I love you

I love you

En mil pedazos

Me acuerdo de la primera vez que nos besamos, yo desde hacía tiempo lo quería con todas mis fuerzas… y todo pasó demasiado rápido, como un parpadeo. Aquello que uno ansía puede durar muy poco. No fue como en las películas de romance… simplemente pasó; no tengo una imagen definitiva de ese momento.

Y a pesar de todo creo en el amor… creo en esas cosas, inevitablemente, total… amar es diferente de dar un beso, uno puede besar por simple deseo, sin demasiado amor en el corazón. Soy más bien enamoradiza… poco constante… dispersa… a veces egocéntrica… comienzo a pasarla bien conmigo.

Un buen día me cansé de flagelarme… por amor. He dejado de hacerme preguntas, de compararme con otras, de buscar las razones por las cuales perdí al “amor de mi vida”. En aquellos años todo era más intenso, más dramático, más doloroso… y yo pensaba en ti, y en todo lo que quería compartir contigo.

No pasaba ni un día sin que te tuviera presente; cuando escuchaba alguna canción, cuando leía las páginas de un libro, cuando no conciliaba el sueño… cuando me venían a la mente todos los recuerdos. Y ese beso, esa primera vez que nos besamos, se hizo nada al entender que era más bien el final de una historia, un final tibio… indiferente.

Me inventé un cuento de amor contigo. Luego el tiempo hizo lo suyo y nos convirtió en dos extraños que, pese a los intentos por aferrarse al pasado, no lograron pasar de un par de encuentros casuales. Ya no estoy tan dispuesta a cambiar, ya no tengo la misma determinación para estar contigo… suelen llamarle decepción.

Y sin embargo pienso en todas las cosas buenas, en la fortuna de haber reconocido mi capacidad para sentir, para vivir… pienso en todo lo que crecí contigo, en lo mucho que te quise, en lo emocionante que fue tener un corazón desbordado, acelerado. Pienso en tu naturalidad, en tu sencillez, en tus detalles, en tu dulzura…

Todo cambió… lo que hay ahora no me interesa. No me interesa lo banal ni lo superfluo… ya no me importa saber lo que soy para ti.

*** En aquel tiempo de mi adolescencia tardía sufría yo mucho, con bastante intensidad; si una canción pudiera describir todo lo que sentía quizás sería esta. No es de "mis tiempos", pero recuerdo que mi madre solía escuchar el acetato y yo ni siquiera me imaginaba lo que era una decepción amorosa.

En mil pedazos

Antonio

***

Me rompiste el corazón en mil pedazos,

me dejaste y aquí estoy desorientado.

Igual que un impostor al descubierto,

tan extraño como flor en el desierto.

***

Ayer las noches tan cortas, ahora eternas,

¿cómo puedo acostumbrarme a tu ausencia?

Ayer tan pocas las horas, hoy de veras,

no consigo que me salgan las cuentas.

***

Me dejaste el corazón al rojo vivo,

te marchaste y aquí estoy medio vacío.

Volviendo atrás en el tiempo busco recuerdos

de momentos felices contigo,

y por mucho que intento saber tus motivos

no termino de aceptar que te has ido.

***

Me rompiste el corazón en mil pedazos,

te marchaste y aquí estoy desorientado.

***

Que si te espero no vienes, si llamo no sales,

y entre tanto yo viviendo del aire.

Cuando las noches no pasan, todo se calla,

hay cristales desgarrándome el alma.

***

Me rompiste el corazón en mil pedazos,

te marchaste y aquí estoy desorientado.

Me dejaste el corazón al rojo vivo,

te marchaste y aquí estoy medio vacío.

***

Me rompiste el corazón en mil pedazos,

te marchaste y aquí estoy desorientado…

Bipolaridad

Últimamente siento que soy demasiado feliz...

Murió el Rey del pop

Murió Michael Jackson y sentí tristeza… nostalgia, pues. No fue el dolor desbordado de los verdaderos “fans”… no fue eso. Más bien me di cuenta de que la vida pasa y los ídolos mueren.

Hace ya varios años (tendría yo unos 12), mi padre me compró el Dangerous… después, con Michael, me acerqué al rithm and blues de los Jackson 5 y a la esencia del pop que marcaría la vida, no sólo de los jóvenes ochenteros, sino de muchísimas generaciones.

Me encontraba en la oficina cuando mi hermana me contó vía messenger que Jackson estaba en el hospital, a los 10 minutos los diarios estadounidenses en sus ediciones “en línea” confirmaban su muerte.

No suelo comprar el periódico (veo las notas en Internet)… esta vez lo hice. Pensé que en unos años quizá le cuente a mis hijos que presencié la partida del Rey del pop. Pensé que hay muertes que marcan un ciclo en la historia… pero no en esa que se escribe en los libros, sino en una historia en la cual participa la gente común.

Quizás recibiré algunas críticas, pero no hablaré de Michael como morboso fenómeno mediático, sino como un genio de la música. Como aquel que ha logrado darme una esperanza cada vez que escucho Man in the mirror.

Dejo aquí la transcripción de un artículo que escribí para la desparecida revista Sónika, publicado en febrero del año pasado, cuando estaba a punto de salir a la venta la reedición de Thriller.

25 años de escalofriante éxito

Durante 1982, por suerte, el movimiento musical abarcó muchísimo más que el 1+1=2 enamorados de Luis Miguel. Así, mientras que Gabriel García Márquez se hacía acreedor al Premio Nobel de Literatura, Michael Jackson sorprendía al mundo con su disco Thriller, el más vendido en la historia de la música.

Un personaje controvertido que inició como un niño prodigio a los cinco años de edad. Pronto, Michael despuntó de entre The Jackson 5 y comenzó lo que sería una prometedora carrera como solista. Sin la obsesión por ser blanco, sin los escándalos relacionados con su sexualidad, entregado a lo que mejor sabe hacer.

El éxito de un material discográfico en el sentido de calidad, el hecho de que se considere como un “clásico”, no es una simple coincidencia ni un asunto de marketing; implica unión de talentos, la configuración de un equipo brillante dispuesto a la labor creativa.

En el caso de Thriller, la extraordinaria interpretación de Michael estuvo respaldada por el legendario productor Quincy Jones, y es que no cualquiera tiene el privilegio de trabajar con quien fuera el director de la orquesta de Frank Sinatra. Además, también participó Rod Temperton, compositor del tema que le dio nombre al álbum.

Pero sin duda hubo un elemento decisivo para que este disco conquistara las listas de éxito, incluso en países como Bélgica y Francia: el “video-clip”. En 1984 el sencillo Thriller se adueñó de la atención de todos aquellos amantes del cine de terror y dio como resultado un cortometraje que se convirtió en todo un hito.

Aullidos, puertas que rechinan y Jackson enfundado en un gracioso traje rojo, además de las tétricas carcajadas del célebre actor Vincent Price, fueron los elementos que contribuyeron a un aterrador éxito. Así surgió la más que famosa coreografía que puso a los zombies a mover el cuerpo.

Es cierto, quizás los efectos especiales no eran los mejores. Michael, en lugar de hombre lobo parecía un gato gigante. Muy probablemente, para las nuevas generaciones, se trata de una realización bastante “chafa”, pero en aquella década destacó como lo más “in” de entre una bola de videos estáticos y carentes de trama.

Y, aunque los “muertos vivientes” del video hoy nos provoquen un poco de risa, a la fecha el fenómeno rítmico continúa. Es posible encontrar en Internet infinidad de versiones, desde las “improvisaciones” en una reunión familiar, pasando por las figuras de Lego o los personajes de Final Fantasy, hasta una parodia titulada Indian Thriller y un inverosímil video en el que se puede ver a mil 600 presos filipinos imitando el baile.

El 1º de diciembre de 2007 Thriller cumplió 25 años de haber salido al mercado, por lo que el álbum se reeditará a nivel mundial en una versión de lujo que verá la luz el próximo 11 de febrero. Además de las canciones originales, se incluirán ocho temas adicionales y un DVD con los videos de Billie Jean, Beat it y, por supuesto, Thriller.

Un cuarto de siglo ha pasado, sin embargo, el álbum continúa marcando la historia musical de muchísimas generaciones. Seguramente la nostalgia y las distintas vivencias personales, así como el amor por la buena música, acompañarán el retorno de este disco.

Bailando, bailando

“Tú y yo a la fiesta, tu y yooo, toooda la noche…” Quiero alguien con quien ir a la fiesta. Quiero alguien sin demasiado pasado a cuestas, que sólo quiera bailar. Quiero hacer un cover con alguien más… lo de siempre, pero con nuestro toque personal… “Sí señor, efectos especiales, yeah, yeah, yeah…”

“Bailando, bailando…” Recuerdo esa rola de la década de 1990, cuando yo era una puberta, y creía que con un poco más de edad la vida sería aún más divertida. Me quedaba despierta los viernes en la noche para escuchar “la hora de los remixes” de una popular estación de radio… “Amigos adiós, adiós, el silencio loco…”

Y ahora pasa que a veces no hay fiesta, o no hay con quién ir… Cuando yo quiero alguien se rehusa y cuando ese alguien quiere, a mí su fiesta se me hace un exceso. No es tan sencillo ir con alguien a la fiesta. Tan kitsch que era aquello, con las ropas metálicas y plasticosas, con las pelucas de colores.

De su estancia en Madrid mi hermana se trajo las nuevas y no tan nuevas de la música española… así se “coló” Astrud, un dueto bastante divertido que para el año de 1999 lanzó un demo con su peculiar versión de Bailando, en la cual modificaron un poco la letra. El video está muy bien realizado, me gusta el bailecito y la acción en cámara lenta.

Si hay quien sepa de alguien que quiera ir a la fiesta, así nada más, dígale que me llame.

Bailando

Astrud

***

Bailando, bailando,
amigos adiós, adiós, el silencio loco.


Bailando, bailando,
amigos adiós, adiós, el silencio loco.


Bailando...





Sí señor, efectos especiales, yeah, yeah, yeah.


Sí señor, la trepanación, yeah, yeah, yeah.



Tú y yo a la fiesta,
tú y yo toda la noche.


Tú y yo a la fiesta,
tú y yo...





Bailando, bailando,
amigos adiós, adiós, el silencio loco.


Bailando, bailando,
amigos adiós, adiós, el silencio loco.


Bailando...





Sí señor, corona de cristales, yeah, yeah, yeah.


Sí señor, una felación, yeah, yeah, yeah.



Tú y yo a la fiesta,
tú y yo toda la noche.


Tú y yo a la fiesta,
tú y yo...




Bailando, bailando,
amigos adiós, adiós, el silencio loco.


Bailando, bailando,
amigos adiós, adiós, el silencio loco.


Bailando...

Polecía

"A ver ese del micro... estás parado y no te mueves"

Patrullero de la Benito Juárez (con altavoz y todo)

¡Adiós, influenza!... ¿Te extrañaremos?

Ya mero se acaba esto de la influenza y no sé de qué se hablará ahora, a qué harán referencia los chistes, con qué información llenarán sus espacios los medios de comunicación… pero de que fue el evento del año, lo fue; con canción (La cumbia de la influenza), mascota (Achufy) y hasta playeras conmemorativas.

Me llegaron varios correos electrónicos de esos que hablaban de “la gran mentira de la influenza”. De no ser porque estuve enferma, les hubiera creído. Una semana antes de que se diera a conocer la noticia, yo ya había enfermado; parecía una gripita, pero se agudizó con fiebres terribles, dolor de cabeza (me la vivía a aspirinas), dolor de articulaciones, tos con expectoración con sangrado y vómito.

No he besado a un puerco… al menos no a un chanchito y no en los últimos meses, ja, y mi enfermedad no correspondía al tipo AN1H1, pero me consta que un virus anduvo circulando. Es por esto que considero de suma importancia que con la misma responsabilidad que analizamos la información que recibimos de la televisión, la radio y los periódicos, analicemos aquella que va y viene por la red.

Y no se trata tampoco de entrar en la histeria colectiva, sino de hacer conciencia acerca de los problemas de salud a grandes escalas que, por cierto, no son nada nuevo para la humanidad. Pero así somos los mexicanos, antes de acatar normas de salubridad, especulamos acerca de complejos complots en los que Estados Unidos y la OMS se proponen destruirnos.

Lo cierto es que esta contingencia ha evidenciado nuestras carencias y malos hábitos. ¡Habrase visto!, que deban decirnos que nos lavemos las manos con frecuencia, que al toser y estornudar no “salpiquemos” al de junto, que evitemos comer en puestos callejeros. Peor aún, que nos enfrentemos a la realidad de que, ya sea por falta de recursos o por desidia, la población no tiene acceso a un diagnóstico oportuno.

Mientras fue Chana o Juana, muchas mujeres expusieron a sus hijos en el transporte público, tanto a recién nacidos como a niños de mayor edad. Consideraron innecesario colocarles el cubrebocas, como también consideraron innecesario asegurarse de que no tuvieran contacto con agentes de riesgo (es decir, que no se arrastraran por el suelo o que no se introdujeran las manos sucias a la boca).

Volveremos a la “normalidad” con una situación económica difícil; con varios asuntos políticos importantes, habrá elecciones en julio. Concluido lo de influenza de nuevo nos llegará información acerca de los problemas que siempre han aquejado a nuestro país. Sin embargo, queda en cada uno de nosotros haber aprendido algo de este acontecimiento.

Guerras, intereses políticos, desastres naturales… pero la salud, en gran medida, depende de nosotros; es nuestro derecho, pero también nuestra responsabilidad. Ojalá tanto nosotros como las futuras generaciones hayamos comprendido que las normas cívicas de convivencia y las normas de sanidad son importantes no sólo ante emergencias, sino en nuestro día a día.





La cumbia de la influenza

Agrupación Cariño

Es la noticia del día,

la influenza ya llegó,

compren todos medicina pa’ enfrentar al batallón.

***
Ya mejor que te de un sida,

un cáncer o comezón,

hoy mas vale ser suicida con taquitos de pastor.

***
Porque dicen que es la gripa perfecta,

porque dicen que es la gripa perfecta,

no te vayas a perder, cuñado todo se acabó.

***
Porque dicen que es la gripa perfecta,

porque dicen que es la gripa perfecta,

y no saben que el chilango vive abajo del esmog.

***
Vete de la capital,

pronto todo va a estallar,

quedaremos como zombies bien quemados por el sol.

***
¿Y ahora quién nos va a ayudar?,

todos le llaman a Superman,

todos estaremos muertos cuando llegue Indiana Jones.

***
Porque dicen que es la gripa perfecta,

porque dicen que es la gripa perfecta,

no te vayas a perder, cuñado todo se acabó.

***
Porque dicen que es la gripa perfecta,

porque dicen que es la gripa perfecta,

y no saben que el chilango vive abajo del esmog.

Antes y después

Esmeralda fue un caso excepcional, la novia de uno de mis amigos. Agradable, recuerdo que hasta ese día en muy pocas ocasiones la había pasado tan bien. En compañía de ella y de Iván disfruté de un licor de café, galletas con paté y unos Cheetos. Y el tiempo se hizo corto hasta la una de la mañana.

Mientras Iván dormitaba, hablé con Esmeralda de mi tristeza ante la muerte de mi abuela, de mi miedo a la soledad, de mis desilusiones sentimentales, del trabajo… Ella me contó de su familia y de su noviazgo. Me dieron un aventón hasta mi casa. En el coche escuchábamos Mr brightside, de The Killers, mientras Iván manejaba sin problemas y mis ojos se entrecerraban. Llegué contenta.

Le escribí a Iván y no me respondió. Hasta hace apenas unos días los vi a él y a Esmeralda en una fiesta. Ella tenía un semblante muy distinto, respondió a mis preguntas un tanto seca, sin ser grosera, pero con un dejo de indiferencia. Yo no supe si callar o mantener la conversación, fue un tanto incómodo.

Cuando ella se levantó un momento Iván aprovechó para contarme que, casi una semana después de nuestra reunión, la hermana de Esmeralda había muerto, la atropellaron. Me sentí mal por no haberme enterado antes, por haber cometido la imprudencia de hablarle como si nada hubiera ocurrido; Iván dijo que era preferible no mencionar nada al respecto.

De nuevo me dieron un aventón, en el coche ya no sonaban los acordes de Mr brightside. Yo pensaba en cómo, tan de repente, la vida ya es distinta; repasé un par de veces aquella noche en que conocí a Esmeralda. La muerte anda por ahí, y un día todo cambia, para siempre… y sólo ella, Esmeralda, sabe el dolor profundo con el que deberá aprender a vivir.

Con pretexto del cumpleaños

Es curioso cómo a veces nos reconocemos a través de otra persona, tan curioso como haberme reencontrado con Christian después de más de 10 años. Y coincidió con una etapa de mi vida en que la mitad del tiempo me la paso divagando sobre las posibilidades, sobre el destino y sobre cosas de esas para las que nunca tengo una explicación coherente.

El día que volví a verlo vinieron a mi mente algunas remembranzas de cuando íbamos juntos en la secundaria. Recuerdo que en un par de ocasiones trató de minimizar los lastimosos efectos de las burlas acerca de mis lentes de fondo de botella, de cuando a alguien se le ocurría decir que era yo muy fea y sin chiste.

Y quizás hoy sigo siendo fea y sin chiste, sin embargo, nos entendemos bien; no me veo en la triste necesidad de aparentar lo que no soy. Nos topamos de nuevo en medio de mi tristeza ante la muerte, de mis pocas ganas de continuar una vida “normal”, no obstante, cambiar de rutina me ayudó a tomar un respiro.

A veces sucede que al hablar de lo que nos preocupa, o de lo que nos importa, tenemos un momento de calma. A veces ocurre que al compartir con alguien comprendemos que hay otras formas de entender el mundo, que las situaciones pueden ser distintas de como nos aferramos a pensarlas.

Así ha sido con él. Entonces pregunta “¿te puedo regañar?”, o simplemente deja pasar mis lapsus emo, mientras hablo de la muerte de mi abuela. Toma a bien mi sarcasmo, acepta mi incapacidad para guardar el boleto del estacionamiento… entiende que a veces no soy buena compañía porque paso demasiado tiempo sola.

Tal vez él no lo sepa, pero no soy fan del cine, tal vez tampoco sepa que interrumpe mis improductivos domingos de hibernación… Pero lo que seguro sabe es el gran cariño que le he tomado. Es bueno recibir demasiado, aun cuando ya había perdido las esperanzas y me había vuelto más que escéptica.

Por eso hoy, de la manera más cursi, quiero desearle un muy feliz cumpleaños… Que el año que comienza sea todavía mejor… ¡Felicidades!

¿Lo sé?

Jardiel:
—Escucha esta canción.

Me pongo los audífonos… “Lo sé, lo sé y lo sabes tú…”

Yo:
—¿Quién canta?

Jardiel:
—Los románticos de Zacatecas.

Yo:
—¿Los románticos de Zacatecas?

Jardiel:
—Sí… ¡Son románticos!... ¡Y son de Zacatecas!

Risas.



Y me acordé de una situación que comienza a parecerme menos grave. Hay cosas que sabemos, pero que quizás no queremos aceptar…



Lo sabes tú
Los románticos de Zacatecas

Recuerdo que el tiempo pasó
Sin fijarme en el reloj
Que la tarde me encontró otra vez
Degustando ese licor
Que me habló en voz baja
Que me invitó a lanzarme sobre ti

Lo sé, lo sé y lo sabes tú
No trato de engañarte
Ciertas cosas pasan porque sí
No es culpa de nadie

Lo sé, lo sé y lo sabes tú
No trato de engañarte
Estas cosas pasan por amor
Es parte del viaje

Tratamos de encontrar amor
Donde sólo había pasión
Que suele ser tan dulce,
Pero inmune al corazón
Que me habló en voz baja
Que me invitó a lanzarme sobre ti

Lo sé, lo sé y lo sabes tú
No trato de engañarte
Ciertas cosas pasan porque sí
No es culpa de nadie

Lo sé, lo sé y lo sabes tú
No trato de engañarte
Estas cosas pasan por amor
Es parte del viaje

Aforismo

"Hay mujeres ridículas que 'enseñan' la lonja o la tanga. Yo... yo me conformo con enseñar el cobre"

Penélope, La China. 2009, d.C.

No quiero estar sin esperar, ni recibir

Últimamente vivo en continua melancolía… a excepción de los breves destellos de sarcasmo en el trabajo, de las bromas con los amigos, o de las veces que me pongo a bailotear mientras escucho a Celia Cruz. Y todos los días me digo que no es tan malo, que sólo estoy en proceso de cambio… espero que para bien.

Y hoy, en honor a la verdad, debo decir que me siento profundamente triste y decepcionada. Hoy quiero darme el lujo de exteriorizar mi desilusión, aunque esto sea signo de debilidad. Porque, aunque no piense en ello todo el tiempo, me incomoda… porque cuando pasa por mi mente siento un hueco en el estómago, y en el pecho.

Más allá del juego de “la víctima y el victimario”, creo que en esta vida liarse con alguien puede tornarse salvaje y doloroso. Las palabras se las lleva el viento, las promesas no valen nada: la gente miente… sólo por el placer de mentir. Y hoy estoy aquí, desarmada, preguntándome cómo permití que pasara, cómo fui tan ingenua.

Y no existe ni siquiera el valor suficiente para golpear de frente, directo a la cara… todo se reduce a la cobardía y sus consecuentes suposiciones: ¿dónde está?, ¿qué pasó?, ¿cuándo terminó el engaño?… Me pregunto por qué la gente no es capaz de decir lo que siente, lo que piensa. Quizás mañana todo acabe de tajo y jamás habremos tenido el coraje suficiente.

Conformarme con sus inconsistencias habla de mi inestabilidad emocional… de mi miedo a la soledad. ¿Él qué dice?: ¿habrá hallado alguna satisfacción?, ¿su historia con final infeliz fue tan intensa como esperaba? Detesto mi claridad de conciencia, y detesto experimentarla justo ahora, adherida a un sentimiento que se torna violento.

Revuelto todo: su necedad por aferrarse al pasado, mi nostalgia por algo que nunca existió, su malsana obsesión de doblegar mi voluntad, mi falta de decisión… Puede quedarse con el recuerdo de aquella noche lluviosa, puede quedarse con dos rosas blancas y un agapando… yo ya no quiero nada.

La gente supone que lo sabe todo: actuar con madurez, aceptar los errores propios, olvidar, satisfacer necesidades inmediatas, ocultar la angustia… ¿Y qué más da si soy humana?: una parte de mí puede odiar, mientras otra se lamenta… y a veces se me humedecen los ojos… y sueño e imagino… aún me queda esperanza.

Debo asumir mis decisiones, permití que volviera; pero no pienso, encima, castigarme. No pienso adjudicarme sus errores. No pienso fingir que soy “buena”, que comprendo… Y todo pasará, como pasó hace un par de años… dolerá cada vez menos… Él esperará que yo olvide lo patético que resulta creer en sus argumentos.

Y cuando necesite recordar cómo se siente que alguien lo quiera de verdad, querrá volver… Yo… yo no cometeré el mismo error una vez más.



Bonus track

Hummersqueal

No quiero estar,
cerca de ti.
No quiero estar,
sin decidir,
sin esperar,
ni recibir.

Así es como eres tú…
Así es como eres tú…

Y si piensas que
yo cambiaría...
Y si algún día
yo volvería...

Y si piensas que
yo volvería...
Y si algún día
yo volvería...

Historias

Hoy conocí a Oscar, según él, soy pésima comunicóloga, demasiado tímida. Y es que cuando en la mañana paseaba por los pasillos del hospital, sólo lo miré de reojo a través de la puerta de la habitación que comparte con cinco pacientes más. Antes era el “plastiniño”, ahora lo llaman “plastiloco”… en su tiempo libre modela figuras con plastilina.

“Y eso que no lo conociste cuando no tenía cabello, te hubieras echado a correr”, me dijo riendo mientras señalaba a Gilberto, su vecino de cama, para incluirlo en la conversación. Gilberto es odontólogo, con él platiqué de su profesión, de mis braquets, y de que pronto podrá trabajar con más normalidad, ahora que su cuerpo está respondiendo mejor a las quimioterapias.

***
Gilberto cree en el matrimonio, la razón más grande para seguir es su esposa: “ella es joven, es bonita… podría conseguirse a otro, pero está conmigo, y siempre me saca adelante”. Además, él se ha olvidado de las banalidades; ya no importa el físico, no importa lo que se observa a simple vista, eso, en una situación de gravedad importa poco.

***
Erick murió el lunes, hablé con Oscar de eso. Dice que todo comenzó el domingo en la noche con una hemorragia en la nariz, fue eso y sus pocas ganas de continuar: “ya no comía, hacía demasiado esfuerzo cuando se quejaba y por más que le decíamos no se tranquilizaba…”

Le contuvieron el sangrado con un tapón, pero estaba bajo de plaquetas, así que comenzó a debilitarse. Su madre fue a verlo, sufrió mucho; su última voluntad fue hablar con su padre: “estuvieron juntos, lloraron… luego pasó una monja y comenzaron a rezar por él… tosió, sangró por la boca y ahí terminó”. Juan, Dayko (de 19 años), Oscar y un paciente más fueron testigos.

Oscar no tiene leucemia, tiene hemofilia. Dice que no le teme a la muerte, que sabe que quizás sólo entonces acabe el dolor, sin embargo, no piensa únicamente en eso: “cada que vengo al hospital algo bueno me pasa, conozco gente, entiendo cosas; no sé cuándo se termine, pero debo seguir”. A veces me siento un poco tonta hablando con él de la muerte de mi abuela.




Fired Sign
David Berkeley

Should have told me

seemed like an ordinary day

everything seemed to be okay.

***

Did it hurt you

these are the scars you never show.

She is a fire sign you know,

one day you're near and then you go.

***

Here is a looking glass what do you see,

there is nothing there but me.

There was a wishing well I jumped into

nothing came true.

***

They deceive you,

there was a wall you had to find,

the echoes in your mind.

***

You'll surrender,

these are the lessons that you learn,

no body hears, no one's concerned.

One days its clear and then you burn.

***

Here is the wishing well I jumped into

nothing came true.

Here is a looking glass what do you see

sorry it's just me.

***

Even just a sound and all your cards are down.

Even just a sound,

let me lie you down, don't have to make a sound.

I would lie you down.

***

It surrounds you,

sometimes it's easy to believe,

sometimes it hurts more then it seems.

***

Now it's over,

these are the scars you never show,

there was a warning sign, you know.

***

One day your near and then you go
One day your near and then you go
One day your near and then you go

Se va, se va... ¡Se fue!

¿A dónde se va un beso?... ¿al mismo lugar que una camiseta vieja? ¿A dónde se va la vida, la que se escapa de a poco todos los días? ¿Qué significa la noche de un 31 de diciembre… un año más o uno menos?

Tuve más trabajo, cumplí un cuarto de siglo y el 2008 me arrebató a mi abuela. Y me quedo pensando en cómo colocar mi vida en una balanza; agradecer las cosas buenas y guardar luto ante mi pérdida. Todos los días lucho contra mí para no reclamarle a Dios, o lo que sea que exista más allá del poder humano, aquello que no se pudo evitar, que no pudieron impedir los médicos, ni mi fe.

Y como en una digresión fílmica recuerdo las promesas y la esperanza. Hoy todo es antes y después de haber conocido la muerte, antes y después del maldito cáncer… A veces no sé hacia dónde ir, qué quiero, qué espero de la vida, y me estremece el recuerdo del día en que volvimos a la casa con una caja de madera llena de cenizas: eso quedó de la madre de mi padre.

A pocos días de que termine el año junto todos mis recuerdos: las noches en el hospital, las veces que reí con mi abuela a pesar de que sabíamos que se acercaba el final, aquella ocasión en que con lágrimas en los ojos me pidió que me cuidara… Hubiera querido más tiempo, más vida… hubiera querido un poco más de entereza y fuerza.

Este año se reacomodó mi existencia, reconocí a mis verdaderos amigos y acepté la existencia de relaciones efímeras. Comprendí la importancia de la familia y reconcilié diferencias con la mía. Este año me enfrenté a mis debilidades, al tiempo que admití su relación directa con mi infinita pasión por la vida. El 2008 se queda con una parte de mí que no vuelve, con un fragmento de mi historia.

Nuevo trabajo… corrección de cientos de páginas… un libro de etimologías… imágenes de historia contemporánea… aquella noche en una boutique de vinos finos en Lomas de Chapultepec, sentada en unas cajas mientras comía una torta de jamón… horas de café con las amigas… chelas en el Río de la Plata… los Indie-O Music Awards… fotografías con roqueros… colaboraciones en la Sónika…

Adiós al año que se va y hasta siempre a mi abuela… Bienvenido el 2009, lo recibo con el anhelo de una nueva oportunidad.



Little Things
Anggun

You once gave me something

I should always keep

Little stone with the hope

But it's not from you

***

I still hide it smooth in my pocket

Wrapping luck to coins I never seem to use

***

Little things, little things remain me

Want to erase, give the space to someone else

Little things, little things always catch me

I'm unware, unprepared to let it go

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Would it have mattered?

Would it have change anything?

If I have loved you more

Would it have mattered?

Does it matter now?

Now that you got it all

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Oh little things

Cut like knives, hurt and sting

Oh little things

Cut like blades, like regrets cut my face

***

You once gave me something

I should always keep

Little spark that should grow to a flame

It still glows here hidden in my heart

Burning me and you

When every someone speaks your name